小小神隐了一段时间，因为放假了。

放假开始几天下山参加营会，北德华人基督徒一年一度的聚会，名曰生活营，主要活动除了听讲道跟讨论以外，就是烧烤啊，春游之类的。于是咱的任务就是背着大炮寻觅怪蜀黍的猎物——再于是这次的成果是发现萝莉2枚，一枚小的，一枚大的～～HOHO～～可惜技术不好，抓拍失败……锤地……

－－说笑的……虽然萝莉发现是真的，不过这个毕竟不能拿来当作重点。这阵子美国福遍教会来了五人的短宣队，都是长辈。特别看到刘姐又来的时候我真挺高兴的，因为那一刻我仿佛看到好吃的包子来了～～

－－自己吐自己的槽还是满有意思的～所以营会回来之后就趁着假期跟几个长辈学习，各种方面的。培训学习当中负责跟进我的是姚老师，电机工程师，在休斯敦太空中心参与了很多的项目……我听到这个的时候四颗乌珠都弹出来了……而且钢琴弹得也很好，在美国教会里组建了一个唱诗班，音乐方面的造诣比较深。于是我跟他谈了很多，他也很和蔼，很热情，以致于我竟然可以很自然地敞开心扉，这样的感觉似乎已经很久很久没有尝到了。果然我还太稚嫩……

整个假期我都在思考，为什么我们可以战胜他人，却无法战胜自己。在培训中我呆呆地勾着可能存在于我身上的“内在谎言”，那些在自己内心深处不停地叫嚣，不停地控告着我的谎言，咱就用一支小小的铅笔把它们一个一个地揪出来。大概只有在那间充满温暖色彩的聚会的房间，我才能这么开诚布公地面对自己，写下被自己忽视了十多年的那些来自魔鬼的谎言。但是即便如此，我还是需要时间，to face, to fight and to change！

今天我又小小地发火了，为什么一个个都觉得自己毕业了，自己走上社会了，就觉得我无法理解他们，就理所当然地觉得我还是依旧那么无忧无虑……大概我确实表现的很悠闲，很惬意。但是咱干吗非得一定要表现得那么愁苦不堪，让别人来同情我？还是让别人来可怜我？我有我的烦恼，他们永远无法理解甚至无法想象的烦恼，既然如此，我干吗要跟他们说，我有我的天父可以倾诉，所以我才能很惬意地度过每一天。可是我讨厌那些觉得“自己也许是天下最可怜的人了”的人，讨厌那些总是羡慕别人生活的人，有啥好羡慕的，自己过自己的，没事比来比去有意思吗？

今天在DM123上看到一帖子，说朋也混得真惨，AS里是修电线杆的，智代after里是修废品的。底下一大大回复：第一次看到有人这么评价一位人生的赢家！

没错的，朋也一点也不惨，他赢得了温柔的妻子，赢得了可爱的女儿，赢得了可靠的朋友，赢得了自己的全世界。很多人都说，CL告诉了我们很多。其实CL里的每一个人都是生命的赢家，有欢乐，有泪水，但是每一个人都是那么的坚强。即便有软弱，也有跌倒，但是身边有朋友、有家人的互相扶持，也能再次站起来。再一次地，向CL致敬！！

但是为什么，为什么回到现实却觉得好有落差……于是只能像观玲那样，学着独自的努力，跌倒了，柔柔膝盖，再站起来，说，V……啊不行了，再想下去又该泪奔了……但是其实我知道，自己其实并不是一个人，那些道理，AIR已经完完全全地告诉我们了。

于是我时常在想，为什么我要选择沉醉在那些故事里，为那些虚拟的人物所流泪。也许我是从那些故事中学到了很多，为人处事的道理，又或者我是被那些故事带地很傻很天真。究竟是哪个呢？

前阵子范范说，她从小都不哭，现在在主内却变的爱哭了。我想这是好事，我从小就爱哭，后来要男子汉就不哭了，现在在那些故事里，在教会里，我又变得很容易被感动了。大概其实我还是有心有肺的……

人其实真的很渺小，我们能做的很少很少，所以，学会祈祷吧～