6.8小记:祈祷 << 上一篇下一篇 >>

小小神隐了一段时间,因为放假了。

放假开始几天下山参加营会,北德华人基督徒一年一度的聚会,名曰生活营,主要活动除了听讲道跟讨论以外,就是烧烤啊,春游之类的。于是咱的任务就是背着大炮寻觅怪蜀黍的猎物——再于是这次的成果是发现萝莉2枚,一枚小的,一枚大的~~HOHO~~可惜技术不好,抓拍失败……锤地……

--说笑的……虽然萝莉发现是真的,不过这个毕竟不能拿来当作重点。这阵子美国福遍教会来了五人的短宣队,都是长辈。特别看到刘姐又来的时候我真挺高兴的,因为那一刻我仿佛看到好吃的包子来了~~

--自己吐自己的槽还是满有意思的~所以营会回来之后就趁着假期跟几个长辈学习,各种方面的。培训学习当中负责跟进我的是姚老师,电机工程师,在休斯敦太空中心参与了很多的项目……我听到这个的时候四颗乌珠都弹出来了……而且钢琴弹得也很好,在美国教会里组建了一个唱诗班,音乐方面的造诣比较深。于是我跟他谈了很多,他也很和蔼,很热情,以致于我竟然可以很自然地敞开心扉,这样的感觉似乎已经很久很久没有尝到了。果然我还太稚嫩……

整个假期我都在思考,为什么我们可以战胜他人,却无法战胜自己。在培训中我呆呆地勾着可能存在于我身上的“内在谎言”,那些在自己内心深处不停地叫嚣,不停地控告着我的谎言,咱就用一支小小的铅笔把它们一个一个地揪出来。大概只有在那间充满温暖色彩的聚会的房间,我才能这么开诚布公地面对自己,写下被自己忽视了十多年的那些来自魔鬼的谎言。但是即便如此,我还是需要时间,to face, to fight and to change!

今天我又小小地发火了,为什么一个个都觉得自己毕业了,自己走上社会了,就觉得我无法理解他们,就理所当然地觉得我还是依旧那么无忧无虑……大概我确实表现的很悠闲,很惬意。但是咱干吗非得一定要表现得那么愁苦不堪,让别人来同情我?还是让别人来可怜我?我有我的烦恼,他们永远无法理解甚至无法想象的烦恼,既然如此,我干吗要跟他们说,我有我的天父可以倾诉,所以我才能很惬意地度过每一天。可是我讨厌那些觉得“自己也许是天下最可怜的人了”的人,讨厌那些总是羡慕别人生活的人,有啥好羡慕的,自己过自己的,没事比来比去有意思吗?

今天在DM123上看到一帖子,说朋也混得真惨,AS里是修电线杆的,智代after里是修废品的。底下一大大回复:第一次看到有人这么评价一位人生的赢家!

没错的,朋也一点也不惨,他赢得了温柔的妻子,赢得了可爱的女儿,赢得了可靠的朋友,赢得了自己的全世界。很多人都说,CL告诉了我们很多。其实CL里的每一个人都是生命的赢家,有欢乐,有泪水,但是每一个人都是那么的坚强。即便有软弱,也有跌倒,但是身边有朋友、有家人的互相扶持,也能再次站起来。再一次地,向CL致敬!!

但是为什么,为什么回到现实却觉得好有落差……于是只能像观玲那样,学着独自的努力,跌倒了,柔柔膝盖,再站起来,说,V……啊不行了,再想下去又该泪奔了……但是其实我知道,自己其实并不是一个人,那些道理,AIR已经完完全全地告诉我们了。

于是我时常在想,为什么我要选择沉醉在那些故事里,为那些虚拟的人物所流泪。也许我是从那些故事中学到了很多,为人处事的道理,又或者我是被那些故事带地很傻很天真。究竟是哪个呢?

前阵子范范说,她从小都不哭,现在在主内却变的爱哭了。我想这是好事,我从小就爱哭,后来要男子汉就不哭了,现在在那些故事里,在教会里,我又变得很容易被感动了。大概其实我还是有心有肺的……

人其实真的很渺小,我们能做的很少很少,所以,学会祈祷吧~

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